domingo, 28 de dezembro de 2008

BAR DO ÉLIO ( TOMMY WINE I BEER)


“com cerveja sem tristeza sempre contra a correnteza” Replicantes

Eu daria até a bunda pra beber Heineken no Bar do Élio. Difícil seria alguém aceitar a permuta! Tenho muito flato, e pêlos, tecido adiposo, mais pêlo, mais tecido adiposo, e um fio de cabelo saindo da orelha: O Woody Guthrie.
Mas esse texto NÃO trata de minhas eventuais experiências de sodomização, e sim das deliciosas, refrescantes, arrebatadoras e redentoras Heineken’s sorvidas no Cachorro-Quente do Élio, pela simbólica contribuição de 3 pilas, na Zé do Patrocínio, quase ao lado do Opinas. Apesar de meus parceiros de copo, principalmente minha escudeira Preu, preferir o ENTRE BAR, o BELL’S ou o VILA ACÚSTICA. Eu sou um “Elista” quase intransigente!
Então se você faz o trajeto de casa pro trabalho a pé; se você NÃO compra presentes pra sua garota; Se você nem mesmo dá uma moeda pras pobres famílias indígenas que peticionam níqueis no Centro... SÓ PRA ECONOMIZAR TROCADOS PRA DRENAR HEINEKENS NO ÉLIO, ENTÃO SOMOS COMPANHEIROS!
Caralho, quando adentro no recinto em questão, meu templo, sou tomado de sensações mágicas, experiências cósmico-espirituais indescritíveis, e neste estado catártico, sinto como se chupasse os lábios da xota de Scarlett Johansson, enfim, em síntese apertada: êxtase absoluto.
É a hora que esqueço todos os filhos-da-puta que atravancam o meu caminho, e da humanidade em geral, PeTistas bundas-moles, Editoras, Gravadoras, Celso Roth, Marta Medeiros, etc. Aquela velha história que o velho safado dizia de “lavar a sujeira do dia-a-dia”.
E quando tomo o primeiro gole, pego um pedaço de papel e redijo um hai-kai espontâneo, como os personagens de Jack Kerouac, em Vagabundos Iluminados.
Outro dia criei a seguinte pérola da mais absoluta AUSÊNCIA de senso estético:
“Do que valeu viver 900 anos Matusalém?
Se NÃO pudestes vir ao Élio beber Heineken!”

cartoon /Pico


"todo camburão tem um pouco de navio negreiro" O RAPPA

sábado, 27 de dezembro de 2008

PROBLEM CHILD - de Renato "HELL"Albasini


O dia que as crianças tomarem o poder, o mundo acabará de vez! Imagine, crianças correndo de um lado para outro, torturando pais, adultos em geral com seus brinquedos sonoros, com suas espadas acertando nossas cabeças, com seus uniformes atrás de qualquer árvore jogando-se e atingindo pessoas de idade avançada que lutam diariamente em não fechar seus olhos, por medo de não abri-los novamente. As crianças com suas alegrias intermináveis e a base de duracell povoando as ruas em disparadas. Os carros parados temendo por acertá-los. Crime que o governo infantil jamais permitiria. Um governo anárquico onde jamais houve uma reunião. Peter Pan estampado no fundo da parede do Parlamento. As crianças avançam com seus exércitos de plástico e tênis. Organizam estratégias de batalhas através de horas e horas de manipulações de seus Playstation. Guerreiam entre si com Autoramas, Ferroramas e outros "RAMAS" que estiver nas lojas. Estas se tornam Templos, sem vendedores, sem gerentes, portas abertas para quem quiser acalentar o espírito e levar as dádivas. As meninas embelezam-se imitando as deusas pagãs do comercial Barbie, Polly, Susy. Os pais acuados correm desesperados de um lado para outro tentando se proteger. Os outros adultos tentam, sem muito sucesso, criar uma resistência. O fim está próximo. A cada Natal ele se torna inevitável!

sexta-feira, 26 de dezembro de 2008

"O Código Kubrick" (In. Sannio)



É chegado o momento do mundo reconhecer, o grande artista do entretenimento psicótico macabro!
Hoje, será revelado, quem assassinou o presidente Kennedy!!!...E também mandou dessa para melhor: Elvis, Janis Joplin, Jim Morrissom!
Sim. Eles foram assassinados, caros leitores!!
Todos eles, mortos em rituais macabros, filmados por Stanley Kubrick!!!
(Breve em DVD e blue ray!)
E digo mais...Além de todas estas atrocidades. O elemento ainda teve a ousadia de assassinar Paul Mccartney! E sordidamente substituí-lo por um clone austríaco!!
Ou vocês não notaram a queda de seu natural charme inglês?
E o nome deste facínora, desse biltre, desse filho duma que ronca e fuça é:
- Papai Noel!!!
Sim, perplexos leitores...Ele existe!!!
Existe e já pegou minha prima, roubou o meu hamster e deu calote no "portuga" da esquina.
Não se enganem, com aquela carinha de velho bonachão!
Por trás daqueles "óculos fundo de garrafa", se esconde a mente criminosa mais diabólica de nossa era.
Infelizmente autoridades competentes (????...) Não conseguiram localizar a sua mansão no Pólo Norte (o paraíso fiscal do Ártico).
É, colega:
- Senta no colo dele pra você ver!!!

segunda-feira, 22 de dezembro de 2008

Os possíveis ganhos com a KAMIKASE ABORDAGEM‏/ Cremogema


Confesso que quando ouvi do TOMY WINE BEER uma explanação sobre a ABORDAGEM KAMIKASE, ou KAMIKASE ABORDAGEM, fiquei aterrorizado. Ainda mais espantado fiquei quando O VI aplicando a estratégia. Não só eu como a moça em questão. Eu admito que esta tática poderia ser uma solução para meu insucesso com as garotas, que, confesso, se deve muito mais à minha paralisia quando estou diante de uma delas do que da possível rejeição.



Mas isto pode mudar. Estes dias eu tive uma demonstração gratuita de que a KAMIKASE ABORDAGEM pode levar um homem à glória.



Existe no local onde eu trabalho uma garota lindíssima. Daquelas que despertam meu amor com somente um sorriso. Oquêi, várias garotas fazem isso, mas esta é especialmente bela. Uma deusa.



Pois ela estava na malfadada festa de final de ano do trampo. Linda como sempre. Cheguei a trocar palavras com ela, mas me mostrei muito nervoso, e acabei desistindo da iniciativa. Me senti intimidado com a beleza dela. Não fiz nada. Nada.



De repente vejo um rapaz, que não conheço, se aproximando dela por trás, já com a mão massageando o quadril da deusa. Eu pensei: "Conheço isto... Esta rapidez... Estes movimentos pecaminosos em uma velocidade impressionante.... Pois o cretino está aplicando a KAMIKASE ABORDAGEM!". Fiquei olhando apenas para sentir o prazer de ver o moço se dando mal. "Se pá ela vai dar um tapão nesse jóia", pensei. Mas não foi o que aconteceu. Esta cena, claro, durou menos de três minutos, pois a KAMIKASE ABORDAGEM é ultra rápida. E o final dela me chocou absurdamente. É difícil descrever a cena, pois cada lembrança me parte o coração como a afiadíssima navalha do ZÉ. Só o que posso escrever é...



O FILHADAPUTA PEGOU!



Ainda não tomei coragem para aplicar tão arrojada estratégia, mas, pelas razões descritas acima, passo a vê-la com outros olhos. Mas me comprometo a, independente de quais forem as conseqüências de tamanha audácia, tornar os ávidos leitores deste espaço os primeiros a saberem como foi a minha primeira KAMIKASE ABORDAGEM!

sábado, 20 de dezembro de 2008

O Poder Desembarca - Renato"Hell"Albasini


Duas formas de poder desembarcaram por nossas bandas. Uma em persona; outra com atitudes. As repercurssões são as mesmas em seus devidos níveis de credibilidade e aceitação. Um ícone pop materializando-se no meio do país movendo com seus tentáculos desde o meio do ano: MADONNA. Podem cuspir na tela, xingar a mãe, podem bater uma, podem saudar como deusa, podem gritar as músicas, fazer coreografia, mas o seu poder no meio artístico é incomensurável. E quem não vê isso ou é cego, analfabeto ou tá se lixando. Contudo uma artista merecedora das maiores fortunas do mundo, com 5.0 nas costas e liderando a sua vida artística sempre entre os primeiros lugares do topo das paradas tem seu mérito. Redentora de hits e recriadora de si mesmo. Caravanas de pessoas atravessando o país numa disputa jamais vista entre cartões de crédito entupindo sites e enchendo provedores. Ela tem carisma e potencial suficientes para fazer seus shows e mesmo assim não mostrar seu rostinho fora de hora. Com um corpo invejável à base de exercícios, ioga, pilates e ao estudo da cabala, ela ultrapassa a limítrofe passagem do pop. E por pop temos o outro lado que não pisou em solo nacional, mas que ao agitar seus braços sente o chão tremer de norte à sul. BARACK OBAMA. O dono do mundo. E não é título de novela da Globo. É o nome que deram para a esperança de um mundo menos hostil. É o sujeito que veio com toda a bagagem que lhe foi depositada por bancários, banqueiros, profissionais, mendigos, pobres, ricos, governantes, governados. Um poder grandiloqüente. Deveras assustador. Deveras. Ele vem com a complicada missão de recolocar as diretrizes da nova ordem mundial num novo patamar. Menos bélico, se possível. Ou quase. Em aumentar o caixa do fluxo monetário mundial, sem que haja uma gota fora do pinico. Surgiu como um candiato que acima de tudo tinha o parecer do mundo todo por ser o primeiro negro com possibilidade de ser presidente da diretoria do mundo, Estados Unidos da América. Um país de pose e que se encontra aos pedaços por ele mesmo. E podemos torcer o nariz, falar mil coisas, ofender, fazer piadas, mas queremos que ele dê certo. POrque toda e qualquer decisão que vier dele ou por ele nos afetará. Do Chuí ao Oiapoque, só para inverter o caminho.
O poder desembarca por aqui seja de avião, seja no novo pacote econômico. E todos vamos sobreviver a eles. Quem nem as baratas, os ratos e dizem alguns, aos advogados, como diz a piada.

terça-feira, 16 de dezembro de 2008

MEMÓRIAS DO CÁRCERE VOLUNTÁRIO NA RESTINGA (por Tommy W&B)

“Um homem pode ser até mesmo destruído, mas nunca derrotado”
ERNEST HEMINGWAY (O VELHO E O MAR)

Por mais incrível que pareça, eu já me submeti a coisas mais degradantes do que as que me submeto hoje, como escrever pro L.O.U.C.A, dividindo este espaço com desqualificados como o Pico ou o Garça. Lembro das Jornadas de Estágio na Restinga: estafantes, monótonas e vazias. Ouvindo mijadas gratuitas da chefia, em razão de cagadas remuneradas, ou por estar fazendo corpo mole. Eu também me sentia muito mal por causa do mauricinho bobão que pouco fazia, entretanto recebendo uma boa grana. E tinha mais atenção da suculenta ninfeta, que em breve a este ofereceria a textura de cetim de suas tetas, e de sua xota aveludada e perfumada. A mim, o perdedor, nem sequer uma mamada. Eu recebia uma merreca e tinha as piores tarefas. Estava ficando louco naquele ambiente entorpecente. Regra geral, na repartição só rolava música ruim e papos xaropes dos acomodados servidores. Havia exceções, claro, algum cara bacana ou uma garota de visão, mas assim como eu estavam sendo engolidos pela avalanche de escrotidão que era aquilo. Sem falar na juíza, uma vaca nazista pérfida e arrogante.

Eu ficava lá perdido entre documentos, protocolos e processos, e as pessoas miseráveis e os advogados picaretas a reclamar e me ofender. Era incrível a diversidade das personagens, farrapos humanos de toda sorte: tipos decadentes, drogaditos fedorentos, mulheres sujas e prenhas aos treze anos. Xingamentos sistemáticos eram desferidos contra mim. Todos a me jogar merda! Eu era a vidraça do sistema! E detinha um poder discricionário, de mando, menor do que o velho desdentado que lava os banheiros.

Mas porra que bom seria estar em casa, eu pensava, com a camisa suja de molho vermelho, fedendo a asa e coçando o saco com a autoridade de um vagabundo. Reinando em meu trono e sendo dono do meu próprio mundo e de minha vontade. Drenando latas de cervejas, sorvendo duplos ou triplos cafés... , dando aquela cagada preguiçosa, essa já não remunerada, e passando os olhos nos quadrinhos do jornal roubado dos vizinhos.

No rádio (com sorte) encontrar Beethoven, Dave Brubeck ou a “veia” Dylan; ou na TV Simpsons, Bob Esponja ou Hermes e Renato. Tirando potoca do nariz e passando atrás do sofá. Limpando os cagalhões dos cachorros no pátio. E depois do trabalho duro, tocando uma pra relaxar, homenageando uma grande paixão, ou, na pior das hipóteses, uma vagabunda vulgar qualquer que pinte na imaginação. O jorro de porra esguichado no chão, por certo já seria alguma forma de redenção, era o que eu conseguia pensar nesse período negro da minha vida, em que me sentia no campo de concentração ao quais os Nazistas submeteram os judeus em Auschwitz.

E como não se pode viver sem eliminar as escórias do corpo, um dia eu explodi.

domingo, 14 de dezembro de 2008

O DIA EM QUE OS BANQUEIROS PAGARAM UM BOQUETINHO PRO ESTADO EM TROCA DE UMA ESMOLINHA (por Tommy W&B)



“O mundo é dos bancos
O mundo é dos vivos
E os bancos dos mendigos...
O mundo é quem sobrar
no fim da noite dos amigos”
Nei Lisboa

“Não acredite no 1º. Mundo,
só acredite no seu próprio Mundo ...”
Zeca Baleiro


A crise instalada na ESPOLIADORA AMÉRICA DA PROSPERIDADE causou-me certa perplexidade, ora como podem os organismos onipotentes, as robustas instituições financeiras pedir penico para o raquítico e leproso Estado!?
Pensei até mesmo em procurar uma mãe-de-santo para que nela descesse o santo, ou o diabo, e tomasse o seu corpo alguém como Adam Smith, pra dar uma explicação estilo marido bêbado que aparece em casa às 6 da Manhã com mancha de batom no colarinho. Ou quiçá o “fatalista” Fukuyama, que nem sei se ainda vive, mas por certo, sua teoria do fim da história, chegou ao cadafalso antes dessa. E o Sr. Soros deve estar no soro também! Quiçá até mesmo Deus deve ter se convertido em Keinesyano, ou até mesmo no Marxismo-Histórico-Dialético.
Uma pena que não possuo TV e nem rádio e nem tenho o hábito de acompanhar noticiários, em razão da correria caótica do dia-a-dia, e não pude ouvir os discursos jocosos de uma caterva de véias viuvinhas periodistas desta capital, tão devotas carolas do Capetalismo Liberal, já nem tão pimpão como dantes. Senhores Barrionuevo, Lasier, Políbio Braga, Simões Pires, Diego Casa Grande, Mendelski... Estes senhores deviam abandonar seus postos de trabalho onde ficam rasgando seda pro liberalismo novo e apregoam suas cansadas e enfadonhas ladainhas e sermões em defesa dos interesses dos ricos e do capital, e enviarem currículo para MICHELLE MASSAGENS, que possui o apropriado bordão publicitário de ser o logradouro das “gatas mais LIBERAIS do Centro (de POA)”.
Dedico este texto aos irmãos pfützenreuter descentes diretos de uma linhagem de engajados Alemães Orientais anti-capitalistas. Ao menos foi o que uma estudante de História que teve um caso com ambos, afirmou que pela constituição físico-anatômica eles podiam ter ascendência prussiana, mas por certo havia ao menos um atributo físico característico dos “orientais”. E Quem sacar o sarcasmo dessa última piada ganha um LP do Tiririca, ou uma cerveja GUITT´S ou até mesmo um cartoon do Pico.

sábado, 13 de dezembro de 2008

Sobre meu Bairro: Ipanema (Tommy W&B.)


Pego uma cerveja no Trailer
de minha mãe ...
Lançando as pernas por aí.

Ipanema ainda é o lugar.
O meu lugar.

Cumprimento uma quantidade
Infindável de tipos vulgares:
Bêbados, vagabundos bêbados e
Alguns maconheiros bacanas e
Uma maioria formada de trouxas.


Com suas belas ruas com bares entediantes
Onde suas pobres putas decrépitas labutam.
Ipanema respira tédio,
Inspira tédio.


Alguns amigos engraçados
Ainda vivem aqui.
Poucos.



Aparentemente a nova geração é incrivelmente
Mais limitada e acrítica
Do que a minha.



O Basquetebol já não é mais
Uma religião pagã..
E os ideais alternativos,
Que já não conseguíamos defender e viver,
Parecem mortos e soterrados
Pela torrente de lixo midiático.



As garotinhas com suas tetas cada vez maiores,
entretanto cada vez mais vazias e bobas:
“Ah Dylan? Nem mesmo o Mckay!”
“Bruce Springsteen? Na melhor das hipóteses Springfiedl! “
“Wait´s? Lou Reed? Fante? Bukowski?”
"Qual é cara?, Qual é desse cabeçudismo nada a ver?"

Dentre outras maravilhas do progresso temos:
Grandes torres de celular ...
Um grande Super-Mercado ...
Boates de divertimento medíocre...

E a fúria imobiliária arrasta tudo,
Mata atlântica, casas antigas ...

O Guaíba ainda exala sua velha fedentina
Como se fosse um penico fumegante cheio de merda
Os pássaros AGORA voam quase que desapercebidamente por aqui,
semi-invisíveis, nos dias maquinais de Ipanema
Mas eles ainda estão lá
Basta olhar e verificar
Sua arte num céu ainda azul e misterioso.



___

terça-feira, 2 de dezembro de 2008

ANIVERSÁRIO de Renato "Hell" Albasini


Aniversariando, nascendo de novo. Ressurgindo. A cada ano um ano à mais; um ano à menos. Tendo todas as experiências esfarelando-se pelos dias. Juntar ao pó. Respirar cada dia. Cada amanhecer. Reviver cada noite. Ressaca. Aniversariar. Ser de novo você. Bodas consigo. Promessas refeitas. Objetivos traçados. Alvos tardios. Nunca atingidos. Mas tentados.Parabenizando-se. Feliz aniversário....

“A Glória Nauseabunda De Uma Atriz Pornô" (In. Sannio)



Foi em uma noite dessas...
Perdido em meus instintos animalescos, que a conheci.
- E que mulher fantástica!!
Poderia satisfazer facilmente os desejos de qualquer homem.
E satisfez!!! Bom...Pelo menos, a um pequeno agrupamento deles.
Nunca havia visto, tanto entusiasmo em uma "mamada"!!!
Um bezerro recém nascido, não faria melhor!!!!!!
Seus movimentos ritmados embalariam ao sono a qualquer ancião depravado.
Em meu devaneio orgásmico, tocava suavemente, com as pontas dos dedos a tela do televisor do quarto!
Seguia obsessivamente, seus olhos azuis a brilharem em êxtase.
Os seus lábios a urrarem barbáries. E seu corpo divinal, a transcender a lógica.
Vítima da minha própria libido, confesso que por uma noite:
- Caí de amores, por aquela put@!!!!
___

quarta-feira, 26 de novembro de 2008

OS BELOS, OS FEIOS E OS ANIMAIS DE QUATRO PATAS (SANIO)


Por In.Sannio


Bem amigos...
Finalmente o povo brasileiro teve um "bom" motivo para sorrir!
Dia 19/11/08 a seleção brasileira, esteve em campo.
E aplicou uma "chinelada de gols" nas redes do atual goleiro português!
6x2!!!...
Deu até pena do gajo!!
Só o tal de Luís Fabiano fez 3!!!!
Apesar de muita menininha (a velha figura de linguagem!), ter ido a o jogo só para ver o Cristiano Ronaldo.
Que goleada que nada!!
As raparigas,estavam + interessadas em levar pelo menos um pedaço do moço para casa!!
E contrariando a máxima:"Santo de casa,não faz milagre!"...Káka jogou muito!!!
E metrosexual,por metrosexual...Sou + o Káka!!
Rãn!Rãn!...Agora cortando esse papo "boiolês"...
Quem saiu feliz do estádio foi o nosso estimado treinador!...
Saiu mais feliz que piá novo em casa de china!!!
(Aliás...alguém viu o jogo???)
E o tal de Luís Fabiano conseguiu "levantar a bolinha" do nosso ilustre comandante!
Fez até pararem de chamar o índio velho de burro!!!
Tinha gente achando até que esse era o sobrenome do técnico!!!
Esse tal de Luís Fabiano é f@#* mesmo!!!
Imaginem, o quê ele poderia fazer a favor da imagem de certas autoridades políticas,atuantes aqui no estado(RS)????
Porque aqui os adjetivos com tais políticos, só pioram!!!...

O OVO (PICO)


"Falando de ovo/eu gosto é de cozido/Ele é que me deixa forte/pra encarar qualquer bandido/Pegue um ovo de codorna /sempre que lhe der vontade /Mas cuidado com esse ovo /ele é o ovo da verdade"
in RAP DO OVO, Faustão & Sérgio Mallandro

Por Pico.

O OVO

Primeiro você está lá, nos ovos de seu pai, aí você vai para o óvulo quentinho da sua mãe e acaba aqui um dia lendo isso... Desde o começo o ovo ou a idéia dele tem algum papel importante nisto que chamamos de vida. Seja esse um papel à nossa existência biológica, seja esse um papel meramente simbólico, as hipóteses não refutam uma à outra e apontam todas pra uma única realidade: o ovo está lá, sempre, e isso pode querer dizer alguma coisa...

Quantas vezes você já parou para pensar sobre o ovo? Seria meio insensato alguém reconhecer que o ovo é algo “dispensável” à existência do mundo como o conhecemos - insensato pra dizer o mínimo... Todos conseguem reconhecer a importância do ovo, no entanto poucos devem ter parado alguma vez para pensar a respeito...
Mario Quintana disse que o homem pensa para dentro, e disto orgulha-se porque na sua cabeça cabe o universo, como num ovo. O ovo (de novo) para tentar perceber porque às vezes não enxergamos o valor das coisas apesar das suas obviedades...

A idéia de deus não é exclusividade da igreja, isso é outra obviedade que espero que ninguém esqueça quando falarmos de deus aqui, porque não é disso que se trata: falo de deus como algo que compreende todo o universo, como o... Ovo. Essa é a maneira pela qual achamos mais honesto falar de deus, e não interessa saber se essa é a melhor ou a pior escolha: na cabeça do homem está o universo -aprisionado -tal como estava dentro da mão de Deus antes que seus dedos se abrissem na infinita distensibilidade da criação.

Tudo que é (ou pode ser chamado de) humano nessa infinita distensibilidade que chamamos de vida goza de alguma intimidade com o ovo, então já está mais do que na hora de tentarmos ouvir o que ele poderia querer nos dizer.
Se não me engano, até já se disse que a filosofia estaria redimida no dia em que respondesse quem veio antes: o ovo ou a galinha? A resposta que a própria pergunta já sugere não serve como evidência porque ela pode simplesmente ser uma tentativa de acomodação do que nossa experiência afirma sobre o ovo: ele antecede à galinha. Mas, assim como a galinha vem do ovo, o ovo vem da galinha, e aí toda uma problemática de questões que poderiam literalmente mudar a ordem das coisas se instaura: existe um cu responsável pelo ovo que será a raiz de todos os outros ovos vindouros: ou foi o cu da galinha... ou foi o cu de deus.

Se olharmos a questão pelo lado da galinha, na suposição de que ela foi a dona do cu que deu ao mundo o primeiro ovo, a hipótese pode exigir um galo, pode sugerir até mesmo outros bichos: a própria existência humana estará implícita em alguma parte da hipótese, em algum momento; depois do macaco, o nosso parentesco com a galinha começa a se mostrar ao mundo até mesmo como óbvio. A diferença básica é que, largada no mesmo mundo sem respostas que nós humanos, a galinha não se pergunta nada, e o fato de ser ela a responsável pela forma mais perfeita de onde a vida ou a comida foi cagada é tão importante quanto saber sua origem: não merece mais atenção do que o cuidado com seus ovos. E não se entenda esse zelo para com seus ovos como apenas “coisa de mãe”, a disponibilidade da galinha em ser responsável pelos ovos significa a própria sobrevivência dela como galinha: seria algo que podemos chamar de “essência da galinha”, o instinto no qual, para sobrevivência da galinha específica, os mecanismos da espécie buscam, se não a perpetuação, ao menos a resistência por mais tempo. O ovo vindo do cu da galinha, ao mesmo tempo em que é condição mesma pra que a galinha seja galinha, é também um presente que a galinha nos dá, e aí se quisermos ver a galinha como um presente de deus (para que tivéssemos ovos), os ovos seriam “apenas” um presente indireto de deus, pois pertenceriam antes à galinha, ainda que na infinita distensibilidade da criação chegassem até nós simplesmente como ovos.

Agora, se quisermos pensar que deus - na sua comentada onipresença - não aceitou participar apenas indiretamente na confecção dessa perfeição em forma que é o ovo, se quisermos pensar que ele mesmo emprestou seu cu pra isso, bom, aí tudo que se disse anteriormente corre o sério risco de não fazer nenhum sentido...

Se o ovo veio do cu de deus, toda a problemática que cerca a galinha, e que no fundo é a mesma que a nossa, humana, teria na verdade um papel secundário frente ao ovo: se o ovo antecede a galinha, toda ordem se inverte: a galinha passa a ser um mero processo do ovo, o ovo será quem na verdade se reproduz e faz uso da galinha. Poderia-se inclusive falar que o ovo seria quem choca a galinha, e logo toda uma série de conceitos (alguns que eu inclusive já usei aqui) perderia sentido; palavras como ovulação, ovário e outros derivados são palavras que tratam o ovo como um mero acessório do eu: um eu a serviço da vida: e a vida, segundo esta hipótese, não passaria de um acessório do ovo. Ou, dizendo de outra forma: o sentido teria de partir do sentido que teríamos da vida: ela serve ao ovo, e assim as coisas não partiriam mais necessariamente desse eu já gasto: partiriam do ovo. A vida dessa forma não só ganha sentido como também uma finalidade última em manter-se vida: o eterno retorno ao ovo.

A vida como finalidade ao ovo logo faz imaginar a vida como um meio ao ovo: a vida como uma estreita e fina casca, dividindo sim, mas habitando os dois lados: estar dentro e fora ao mesmo tempo, desconhecer qualquer limite entre um e outro justamente porque se é apenas esse limite. Viver o lado de dentro do fora, e vice-versa. Um ovo não quer mais que ser forte o suficiente pra proteger o que ele abriga e, ao mesmo tempo, ser maleável o bastante pra que isso que ele abriga, na sua luta pra abrigar a si próprio, tenha que o quebrar um dia. O ovo, assim como a vida, abriga a própria morte, com a única diferença que a morte cultivada do ovo é a vida, e a morte cultivada da vida é o ovo.

O que se pode pretender com uma teoria do ovo não é uma tentativa de afirmar ou negar alguma verdade, até porque dizer que não existem verdades e acreditar que isso já seja uma verdade demonstra ainda uma relação muita ingênua com as palavras: o ovo esconde o lado de dentro para o lado de fora, assim como a linguagem: um lado complementa o outro sem que, no entanto, nenhum dos dois se toque. O ovo não é o tipo de coisa que pode ser traduzida em palavras, mas que ao mesmo tempo seria um desperdício incrível não tentar traduzi-lo para as palavras: que a teoria do ovo seja simplesmente uma celebração, uma mediação, como o próprio ovo. Amém.

quarta-feira, 19 de novembro de 2008

Indigência Intelectual (Tomy Wine&Beer)



Dias atrás caminhava eu num lugar um tanto ermo e soturno quando tardiamente miro um vulto, que de súbito, de mim aproximou-se e apontando-me uma garrucha bradou as seguintes palavras de ordem:
“Perdeu, perdeu preibói ... entrega a carteira! ”
Ouvindo o comando cogente fiquei estupefato! Imaginem só um sujeito querendo assaltar-me! Desapossar-me das riquezas que não disponho! Logo eu um dos maiores pés-rapados da república! Se ao menos pudesse levar minha saúde de leão. Seria por acaso um assaltante com graduação na ULBRA?! Primeiramente, incrédulo como debutante marido corneado tive vontade de espezinhá-lo! Segundos depois, tomado de fúria vulcânica queria vê-lo sofrendo os mais cruéis suplícios imaginados: Esquartejamento, ouvir um disco do FRESNO ou assistir o ALTAS-HORAS ao vivo! Por certo tratava-se de um completo idiota, um parvo, um mentecapto, um, um ... escritor de livro de alto-ajuda ... um ...um leitor da revista Caras! Perdoem o desabafo privilegiados leitores do L.O.U.C.A mas aquilo foi uma demasia.
Um MAL-FEITOR desse gabarito por certo não galgará autos postos em sua profissão. Não chegará a assaltante de banco, e muito menos deputado federal pelo DEM da Bahia.
O fato é que o paspalho charlatão insistia no propósito de possuir minha carteira com um desejo invencível, e ameaçava disparar o berro me encomendando ao senhor.
Realizei seu intento, dei-lhe o objeto de seu fetiche: Uma carteira sem nem um puto furado! Sem talões de cheque, sem cartões de crédito, nem sequer preservativos haviam ali! A única coisa de um relativo valor no interior da carteira era o fone de uma gordinha funkeira da Restinga que eu conheci na saída de uma das casas noturnas do Complexo Cultural da Marechal Floriano.
O embusteiro meliante se foi e olhei para os céus agradecendo por não ter perdido minha fazenda, pedindo a Deus que protegesse os deputados gaúchos Záchia, Padilha, João Luís Vargas, fiéis depositários do nosso dinheiro!
Depois fiquei melancólico ao pensar no pobre patife que levou minha carteira. Que grande banana era aquele assaltante vigarista de araque! Talvez sirva de lição o ocorrido, e ele conclua que não possui vocação alguma para praticar delitos! Espero que tenha algum discernimento em não se converter em evangélico, o que por certo seria uma capitis diminutio ( ou numa língua morta “diminuição de capacidade”, sim morta, uma vez que na maior nação do mundo que a tem como língua oficial nem mesmo o seu chefe de Estado sabe falar), mas o que quero dizer é que o sujeito metamorfosearia-se de predador para presa (carneirinho).
A pior pobreza é mesmo a de espírito.


___

sábado, 15 de novembro de 2008

Minha Primeira Brochada (Sanio)

              

O nome das pessoas citadas abaixo, foram inadvertidamente trocadas, para evitar maiores constrangimentos!
Esse texto é dedicado a Juliéte e sua incrível compreensão!
Eu estava com 17 ou 18 anos, quando esse fato ocorreu.
Ah!...Que saudade desta fase da vida! Aonde minha maior preocupação era concluir o segundo grau!
Filho de pais separados, repetente no colégio, rebelde, maconheiro e com uma franja que ia até a boca!!
Em resumo, eu era o retrato do garoto desajustado!!!
Mas, mesmo assim Juliéte me sorriu!!
Ela foi apresentada a mim, por um dos meus melhores amigos, o André.
Amigo este, que às vezes encontro em Tapes. Lugar a onde se passa essa história!
Well...voltando à Juliéte: -Que menina linda! *Só pra que fique bem claro, "menina" é figura de linguagem!
Seu cabelo, até tinha o comprimento parecido com o meu!!!
A partir daquele dia, já começamos a "ficar"!
Passado alguns dias. Depois de um longo passeio, acabamos na praia... Parecia que finalmente, eu ia dar uma volta naquela Ferrari!!
Aí que começou meu penar!...
Depois de alguns minutos de amassos. Ela estava ali na minha frente...Semi nua!!
- P*@# que pariu! Que "mina" gostosa!!!!
Diante de tanta formosura, da praia silenciosa e do céu estrelado. Eu só poderia arrasar.
Infelizmente, eu só conseguia pensar na "menina" (*vide explicação acima) em que eu era  realmente apaixonado!!
O quê me deixou literalmente, bem cabisbaixo.
E o pior de tudo, é que até chorei de arrependimento!!!
Juliéte, por sua vez, me acarinhou como quem acarinha um bebê.
E eu, mesmo sem querer...
Criei o primeiro "emo" da História!!!

Idiota por Idiota (Hell)


By Renato "Hell" Albasini

E uma das piores coisa do mundo é ser um idiota. Sim, um ser, chamado idiota. Não quem sofre de idiotismo, mas quem nasceu, cresceu e envelhece sendo um idiota. Uma pessoa que se considera além do excepcional e o mais perto que consegue isso é fazer papel de idiota. Ok, todos nós já fizemos ou fazemos esse papel, mas o idiota em questão aqui é o sujeito que usa sua habilidade para constranger o todo ao seu redor, aquele pulha que em sua arrogância fica acima de todos. Um FDP com nome e sobrenome completo. Pode ser teu chefe, teu colega, um vizinho, o candidato que você votou, um administrador de algum cargo público, uma gostosa que o ignora por motivos pra lá de idiotas, como se seu cartão de crédito você o seu cartão de visitas, e por aí vai. Nomeie um agora na sua cabeça já não tão passiva, que remoe todos os rostos de idiotas que povoam essa parabólica do seu cérebro. Os seus olhos se reviram, um ataque epilético está pronto a se manifestar quando você começa a dar nomes a esses bois. Melhor, antes que convulsione, faça uma lista. E não esqueça de colocar meu nome no final.

quinta-feira, 13 de novembro de 2008

ARTE SACRA (PICO)



"Se eu te amo e tu me amas
Um amor a dois profana
O amor de todos os mortais
Porque quem gosta de maçã
Irá gostar de todas
Porque todas são iguais..."
Imortal Paul Rabbit & Raulzito

Opium des Volkes! (Sanio)

Por In.Sanio

Se "A religião é o ópio do povo!" Como disse Marx...
O quê teriam fumado os monges cristãos ortodoxos gregos e armênios no Domingo(09/11/08), em Jerusalém?
Nem nas eleições do todo poderoso United States of America se viu tantos ataques diretos!
Era direto de direita, direto de esquerda!...
E o ringue escolhido pelos monges brigões, não foi nada mais nada menos que o Santo Sepulcro!!!
O encontro dos dois grupos ortodoxos cristãos, só não acabou em tragédia, porque conseguiram ao menos respeitar o sexto mandamento!: "Não matarás!"
Já que só ofereciam a outra face quando baixavam a guarda!! Os portões do Santo Sepulcro são guardados por muçulmanos, talvez porque Alá para eles tem um elo um tanto longíncuo com "Ali "!!!
"Perdoai-os Senhor eles não sabem o que fazem!"

segunda-feira, 10 de novembro de 2008

Origem, meio e desvio

POLEGAR E CARA DE CHINA

Revirando o baú!
Revisado por Renato "HEll" Albasini

Tom of Thumb, esse é o título original de um agente secreto atrapalhado, pra lá de sui generis, que num revezes da vida, ele junto com seu parceiro Cara de China, num dos plantões fazendo a faxina no QG ultrasecreto, acabou acionando a máquina de miniaturização, e os transformou num micro homem, de alguns centímetros de altura. O nome desse herói era Polegar ( na versão original, TOM ) e havia outros personagens além do amigo Cara de China, e do Chefe que se chamava incrivelmente de Chefe, e os seus arquiinimigos, os agentes da L.O.U.C.A.( Lunáticos Observando urubus Comendo Alface), que não queriam mais nada na vida a não ser mandar o mundo pras cucuias! O desenho é do final do anos 60 início dos 70. Psicodelia, doidice e a tradução mais engraçada ainda. Em suma, somos em parte com a filosofia dos Agentes da L.O.U.C.A. Aproveite. E mande o resto as favas!

(POR PICO)



Pico um artista verdadeiro. Doa sua obra ao L.O.U.C.A sem exigir REMUNERAÇÃO! Um artista da LARICA!

domingo, 9 de novembro de 2008

CANALHAS




(Por Cremogema)

Um canalha. Entre os participantes deste conjunto de teorias há alguns canalhas. O PICO, por exemplo. O TOMMY? É um canalha também. Um canalha apaixonado, mas não deixa de ser um canalha. E eu? Segundo o porteiro do meu prédio, eu sou um canalha. Mas só ele acha isso. Talvez até não ache, apenas disse isso para me animar, depois de saber que eu beijei os lábios de uma garota desprovida de formosura...

Depois de três goles de um latão de Polar, faço uma revelação que pode destruir minha imagem perante os leitores: eu não sou um canalha. Com muito esforço, consigo ser um pouco cafajeste. Mas canalha, daqueles que as garotas enchem a boca de ar e franzem as sobrancelhas de uma forma apaixonante ao pronunciarem adjetivo, não. Não rola.

Não preciso dizer o quanto difícil é para mim viver nesta sociedade que tanto exalta a canalhice. Quantas dificuldades isto me causou. Quando eu tinha 12 anos e um dos agentes L.O.U.C.A – um canalha, certamente – lambuzou a minha bicicleta de babosa, eu mal sabia o que ainda me esperava: humilhação pública, desdém alheio à minha pessoa e celibato. É o que espera um adolescente que não lança mão da CANALHICE.

A adolescência é difícil quando não se é um canalha. Mas na vida adulta há um castigo mais doloroso: as mulheres.

PERGUNTA: Que mulher vai querer alguma coisa com alguém que não é canalha?

RESPOSTA: As que têm um bom coração, e sabem valorizar o cara legal.

PERGUNTA: Oquêi, mas nenhuma delas é provida de formosura! Por quê?

RESPOSTA: Porque se elas o fossem, teriam um poder de escolha melhor.

PERGUNTA: E quem elas escolheriam?

RESPOSTA: Um canalha!

Claro, um canalha. O canalha é o que se mostra seguro de si. Se mostrar seguro de si não é o contrário de ser inseguro. É ligar às quatro da manhã e dizer que quer ela em tal lugar com uma calcinha do piu-piu por baixo de suas vestes.

Canalha é o cara independente. E independente não é o contrário de dependente. É não dar muita satisfação para a garota, mas exigir que ela dê todas as satisfações do mundo.

Canalha é o cara que não quer saber se vai agradar ela ou não. Ele só quer a comer. De qualquer jeito. Um ultraje seria se ela não tirasse suas roupas perante a sede de sexo que o canalha tem. Ah sim, o canalha é sedento por sexo. Ele não faz amor. Aliás, os canalhas adoram dizer que o amor não existe. E nada é mais excitante para uma garota do que ouvir um canalha dizer isso. uuuuuh! Elas se jogam no colo deles!

É difícil sofrer esta conseqüência na vida adulta. Eu poderia tentar me tornar um CANALHÃO para me dar bem. Não sei se conseguiria. Mas já tô perto dos 30, não posso perder tempo. Se eu achar uma garota que não se encaixe nas perguntas e respostas acima, terá valido a pena sofrer estas conseqüências.

sábado, 8 de novembro de 2008

Minha Apresentação

por Renato "Hell" Albasini


Vai ser devagar como um conta gotas pingando ácido no seu rosto. A dor será quase imperceptível, mas as cicatrizes ali permanecerão. Esteja protegido e espere algo diferente. Saberá quando vier atrás das sombras, antes de chegar a luz.

sexta-feira, 7 de novembro de 2008

NEO-BRIZOLISMO NECRÓFILO (Tommy Wine Beer)



Parece que a SUSPEITA de Brizola em relação às urnas eletrônicas não eram disparates em razão de sua senilidade. Uma vez que caracteriza um CONTRA-SENSO DO CARALHO o FATO de que o bom velinho no fim de sua trajetória neste plano terreno perdia eleição até pra síndico de condomínio e PARADOXALMENTE agora que JAZ virou referencial. Aquela história "a voz do morto que não presta depoimento". E o VELHO CAUDILHO deve estar a contorcer-se em seu JAZIGO em razão de que uma VIL CATERVA DE POLITIQUEIROS DE BAIXO JAEZ amam associar seu nome a um dos grandes VULTOS da nossa ESCROTÉSIMA CENA POLÍTICA. Incrível mesmo, depois que o velinho morreu todo mundo virou Brizolista! Aquelas urnas eram um ENGODO!

E o apoio político de um membro da linhagem dos Brizola sempre é bem vindo em tempos eleitorais, mesmo que seja um parentesco nem tão próximo assim: Outro dia num jantar de uma candidata local, cujo partido encontrava-se em trincheira oposta ao tão desavergonhado adesista de plantão PDT, apresentou uma senhorita que era sobrinha-neta de uma tia-avó de um primo de 3º. Grau, de um vizinho de um tio de um leiteiro da fina linhagem dos BRIZOLAS, com o propósito de duvidosos ganhos eleitorais.

A propósito se na política sobrenome Brizola faz votos pra caray, pro moleque no colégio nem deve ser tão bom responder por Brizola, uma vez que um coleguinha parnasiano de plantão pode lançar mão de seu estro poético, homenageando o vivente com rimas nem tão lisonjeiras, como Brizola coça aqui as minhas bolas, ou Brizola dá uma pegada na minha pingola!
___

Apresentando Agentes da L.O.U.C.A - Lunáticos Observando Urubus Comendo Alface (Tommy Wine Beer)


A idéia é de uma tentativa ousada & descabida de PRODUÇÃO DE CONTEÚDO crítico-reflexivo-deleitoso, tomando como matéria-prima as atividades de nossa cidade, Porto Alegre, ou até mesmo em Nova york ou Arari, utilizando como ferramenta todo um cabedal de experiências de nossos insignes agentes, dotados de um sem par clínico olhar perscrutador, lúcido, humorístico, irônico e sarcástico (tá bom!, algumas vezes néscio, tautológico, tosco e óbvio), via de conseqüência, atacando valores, costumes, vícios, instituições, politiqueiros profissionais, em síntese apertada, ULTRAJANDO O BUNDA-MOLISMO NOSSO DE CADA DIA!
Agentes da L.O.U.C.A são (exceto alguma DESERÇÃO): Hellraiser, Garça,Preu, Sannio, Pico, Cremogema & Tommy.