GARGANTA PROFUNDA por TOMMY WINE BEER

SÉRIE L.O.U.C.A RESENHA CULTURAL!



Hell, meu cyber-guru, sugeriu que escrevêssemos algo como resenhas sobre filmes, discos ou livros, enfim, cultura em geral. Preliminarmente preciso registrar (óbvio que não era necessário) que meu conhecimento já é raso em Direito, Futebol, Música, Política e Livros que são os assuntos que me arrisco a dar pitacos sem medo de dizer uma grande merda. Intuito nem sempre atingido, diga-se de passagem. Agora CINEMA e SEXO putz, são assuntos que eu JAMAIS deveria me manifestar, tanto um como o outro sou uma NULIDADE ABSOLUTA, os dois juntos então, como no caso em tela é mandar qualquer bom senso aos infernos! PROPÓSITO ESTE dos AGENTES DA L.O.U.C.A, portanto sigamos em frente.

Mãos a obra! Vou falar de um filme de origem Estadunidense: Deep Throat, “Garganta (Pro)funda” em nossa língua, dirigido e roterizado por um EX-CABELEIREIRO chamado Gerald Damiano (que então assinava Jerry Gerard). Gravado em apenas 6 dias, na década de 70, com um investimento e pretensão reles tornou-se um sucesso do caramba.

E este foi o filme pornô mais bacana que já assiste em toda minha vida. Quiçá o único. E minhas mãos calejadas são prova cabal do quanto me dediquei a esta atividade. Claro nada comparável ao SÂNIO ou ao meu jovem primo GARCITO.

O filme narra a história de uma moça nada pudica ou casta que jamais conseguira alcançar um orgasmo, embora já tivesse tentado de tudo. Inclusive uma foda com um rapaz com uma rola minúscula, pouco maior que a minha, bem pouco, 5 centímetros no máximo. Então ela procura ajuda profissional: o Dr. Young, um médico com métodos pouco ortodoxos e muito sacanas, que diagnostica o problema: o clitóris da heroína não se encontra na xota e sim, pasmem, na garganta! Daí não conto mais senão perde a graça.

A película destoa desse reinante cinema pornô clichê pasteurizado que aí está. Essa chatice toda. Primeiro por que tem um ROTEIRO bem bolado, algo inimaginável, salvo melhor juízo, na indústria Pornô atual. Uma atmosfera anos 70 dá um charme todo especial à película, assim como a trilha sonora bem roquinho das antiga, que é muito jóia! Os rapazes que emprestam seu talento ao “Garganta” são tipos bem pitorescos, galãs estilo Héctor Bonilha ou Paulo César Pereio; já as meninas não são tão garbosas assim com xanas super-peludas e pares de tetas disformes.

O fato é que como as bilheterias atrolhavam de gente, e os EUA passavam por um período político conturbado (a América nem precisa estar passando por um período conturbado para haver qualquer polêmica envolvendo PUDORES VIRGINAIS, visto que há uma fatia de seu povo formada por uma caterva de escrotos fundamentalistas retrógrados de bosta), houve uma CRUZADA MORALISTA contra o filme, sendo proibida sua veiculação em 23 Estados por ser considerado ofensivo “à moral e aos bons costumes”. Àlias, tese endossada e avalizada por alguns dos agentes da L.O.U.C.A, como Cremogema e o Pico que NÃO tem o costume de fazer sexo. Logo, devem considerá-lo um mal costume.

Mas então uma quantidade de gente bacana comprou a briga pró-Garganta, como o ator Jack Nickolson. Com efeito, gerou-se um polêmico debate sobre liberdade sexual e artística.

Os atores protagonistas também causaram impacto e sensação com suas declarações e atitudes: Linda Lovelace chegou a afirmar que aquelas cenas eram um ESTUPRO, e que não havia recebido um tostão pra fazer o filme; e o cara que fazia o Dr. Young, Harry Reems, enchia os tubos de trago e outras drogas, e acabou sendo condenado há 5 anos por OBSCENIDADE. Além de ter frustrada sua tentativa de inserção no cinema ortodoxo, devido a sua imagem ficar sempre associada ao cinema pornô. Inclusive, conforme magistério do Professor Hell Albasini a sra. Lovelace é uma ferrenha militante anti-pornô atualmente.

Acho legal de destacar que li alguns depoimentos de uma galera envolvida no projeto que o lance na época de usar essa linguagem da putaria tinha intenções de trangressão e talicousa, e não puramente de grana. Viam a Indústria Pornografica como uma forma de demonstrar REBELDIA.

Sem mais delongas o FILME É MUITO BACANA!

Então é chamar seus amigos mais legais, comprar aquele Miliopã, pipoca de Canjica, suco de Groselha e o resto é bobagem, diversão garantida!

(FONTE DA PESQUISA: Wikipédia e o próprio DVD.)