Cabeça de Porco (Tommy Wine & Beer)

 

A década é de 10. Eu falo de um velho sobrado no centro de Porto Alegre. Quartos pequenos, de madeira vagabunda, paredes sujas e riscadas, fiações terríveis etc.

A década é de 10. Só que do século XXI! Ali eu alugo um quarto, os outros inquilinos são mão-de-obra de baixíssima qualificação: lavadores de banheiro, operários, garçons. Alguns velhos destruídos pelo álcool e por esposas chatas.

Um caso a parte é o senhorio: dizem que ele invadiu essa porra e passou alugar os quartos! Baixinho, cara de poucos amigos, sotaque de gringo italiano ou alemão. Seu nome é Arni, Arni Gonzado.

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Arni faz todo o trabalho do enorme sobrado: varre, faz reparos de toda ordem: elétricos, hidráulicos, marcenaria... Lava os sanitários INCLUSIVE. Realiza todas estas tarefas braçais aborrecido, com um mau humor terrível dizendo os palavrões mais sujos, praguejando contra todos os governos, amaldiçoando todos os deuses e maldizendo todos os inquilinos.

De repente seu aparelho de telefone celular toca:

“Sr. Arni Gonzado, o Senhor Está com dívida vencida...”

Ele responde tomado de uma fúria descomunal:

“O QUÊ? VOCÊS ME LIGAM A ESTA HORA DA MANHÃ (são umas 10:30) PRA ME CALUNIAR! ISSO É UMA AFRONTA! QUERO FALAR COM O TEU SUPERIOR! ME PASSA O TEU CHEFE!...”

A moça desliga assustada. Então ele faz uma ligação para o tal número da cobrança:

“OLHA AQUI É O SEGUINTE: EU PRECISO COMER A MÃE DE QUEM PRA VOCÊS NÃO ME ABORRECEREM COM SUAS LIGAÇÕES ESTÚPIDAS?”

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Gonzado conduz o seu negócio com mão de ferro, baixando suas leis draconianas.

Poucos dias depois do acidente em que Seu Luís chegou borracho e caiu na escada da entrada, sujando tudo de sangue, Arni colou com durex, um cartaz na porta com o seguinte conteúdo:

“PROIBIDO CHEGAR BÊBADO NA CASA”

Peixe, Risada, Baixinho, Vô, Pancada e eu, como inquilinos obedecedores das leis de Arni, nosso comandante, passamos a nos embebedar lá mesmo! De jeito nenhum CHEGÁVAMOS de pileque;  

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Seu Luís ainda teve a maldita idéia de dormir bêbado em baixo do chuveiro ligado! Então fomos punidos com a proibição de utilização de água quente nos banhos em pleno inverno. Isso só aumentou o consumo de trago!

Também houve o incidente em que Peixe deu uma porrada no Seu Luís e este caiu bêbado sobre o fogão danificando-o. Daí, no dia seguinte, cheguei à cozinha e não encontrei o fogão! Olhei mais detidamente e vi um microondas no local. Pessoalmente aquilo não me afetou, uma vez que não sei sequer fritar um ovo. Mas meus colegas que cozinhavam e faziam todas suas refeições ali entraram numa fria. Tenho visto o “Da Vovó” e outro senhor já bastante velho alimentando-se de uma dieta a base de pipoca de microondas!

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Semana passada procurei Arni para pagar o aluguel e o vi em sua cozinha PARTICULAR, preparando uma comida quente no SEU FOGÃO PARTICULAR e a servindo para os seus amados gatos: Stálin e Calígula.

Entreguei o dinheiro e voltei ao meu quarto, Estava com fome. Abri uma lata de atum e servi um copo de vodka.