Noite passada indagava eu um tão principal colaborador desse blog, Cremogema, a respeito desse HIATO referente a suas brilhantes aparições neste orgão da imprensa alternativa. Alegou problemas TEMPORAIS e LOGÍSTICOS. Ok, ENGOLI SECO sua opção profissional. Sempre foi um excêntrico esse ruivo mesmo, mas agora a preferir ser colega do LASIER em detrimento do HELL parece um tanto quanto demasiado!
Tratei de outro assunto para amenizar então: Steven Gerrard. Zidane, quiça o último do pedigree GÉRSON, DIDI, ADEMIR DA GUIA, declarou que na sua acepção Gerrard é o MELHOR DA ATUALIDADE. No meu juízo Zizou não está longe da verdade, ao lado de PIRLO e Xabi Alonso são os mais CEREBRAIS jogadores da (nem tão estusiasmante) atualidade. E muito provavelmente o capitão dos “REDS” seja o mais completo! Ocorre que meu amigo CREMOGEMA, um provocador, disparou uma frase que me jogou nas cordas:
“Pra mim o Kaká é melhor que o Gerrard!”
Sou um desafeto assumido de Kaká. Assim como do Radiohead e das dançarinas de axé music!
Fiquei SILENTE. Envolto em revoltos pensamentos em relação ao jogador Kaká. Quase um andrógeno. O bom moço! Rosto imberbe. Aura angelical. Incapaz de uma grosseria! UMA VERDADEIRA BICHOLA EM MINHA, TALVEZ, PRECONCEITUOSA OPINIÃO!
Dormi com aquele maldito Kaká e seu sorriso colgate em minha cabeça. Transportado ao UNIVERSO ONÍRICO me vi investido na condição de magnata do petróleo que descobri nos fundos de minha casa. Adquiri o GRÊMIO DE FOOTBALL PORTOALEGRENSE! E comecei a contratar atletas pro meu clube. Fiquei com o VICTOR, LÉO, RÉVER, MAGRÃO e o DOUGLAS COSTA o resto emprestei ao Zequinha. Trouxe o ZANETTI, MALDINI, ALONSO, GERRARD e MESSI. E a formação ficaria Victor, Zanetti, Léo, Rever e Maldini; Xabi, Magrão, Gerrard. Aí surgiu o impasse! Messi seria o meu ponta-esquerda. Por que os meus times jogam com três atacantes!: Dois pontas e um “centro-fogo”! Claro o RENATO PORTALUPPI foi o MAIOR que assisti. Tenho só 30 anos aviso. Então sentei ao lado do MURICY RAMALHO, o treinador que eu contratei e disse: Não existe um grande ponta-direita na atualidade com invergadura técnica pra usar a “7” do Grêmio! Nada disso vai servir pra porra nenhuma! E dei uma golada e tanto no meu uísque enquanto minha secretária a atriz MARIANA XIMENEZ já abria meu faicheclare. Muriçoca franziu a testa pensando agudamente. Ximenes acabou seu trabalho, com um bidoginho de leite sussurrou:
“Eu acho o Kaká tão fofo!”
Dei-lhe uma bofetada com a parte externa da mão e pedi que se retirasse da sala. Depois resolveria esse caso. Tinha o celular de GISÉLIE ITIE na minha agenda mesmo. E meu amigo Mutuca não andava numa boa fase e certamente “Mari” seria um bom LENITIVO para seus DISSABORES afetivos.
De súbito veio a ILUMINAÇÃO, eu mirava um quadro com a imagem do RENATO PORTALUPPI que meu pai havia me agraciado e disse:
“EUREKA, essa PUTINHA tem razão MURIÇOCA! O Kaká vai ser o meu CAMISA SETE! Vamos transformá-lo em um novo Renato!
Meu coach estava incrédulo, achou que era mais uma EMPULHAÇÃO de minha parte. Muricy é um grande admirador de Kaká, já havia me solicitado esse atleta inúmeras vezes, uma vez ele me apurrinhou tanto com essa história. Que fiz ele usar o TCHECO como ponta-de-lança pra castigá-lo, depois disso ele nunca mais havia tocado nesse assunto.
Então liguei pro GARÇA meu GERENTE de FUTEBOL e proferi a sentença seca:
“Contrate o Kaká, ofereça o RABO da sua mulher se for necessário”! e desliguei antes que ele dissesse qualquer coisa.
Kaká chegou 48 horas depois. Foi até minha sala usando um Giorgio Armani. Tive vontade de estrangulá-lo naquele instante. Mas não o fiz. Tinha planos melhores.
“Rapaz agora o senhor pertence ao GRÊMIO e vai ter que se adaptar a uma nova realidade. Primeiro, PROIBO o uso desse apelido delicado “Kaká” nesse clube, inclusive a imprensa já foi avisada! Apartir de agora o senhor vai se chamar ZECÃO! Isso mesmo ZECÃO! Bolei a idéia a partir do seu sobrenome IZECSON. SEGUNDO você vai deixar um BELO BIGODE crescer e vai ser PONTA-DIREITA aqui. Vai jogar em cima da RISCA rapaz! E com a camisa SETE! E acabou essa história de bíblia e Deus e o escambau! Tu é muito novo pra isso! Espera chegar aos 70 e daí te converte ao Deus que quiser. Entendido? (ele não moveu uma pestana) Agora se retire por favor!”
Zecão! Sim ZECÃO! Ponta-direita e com BIGODE! Ainda o fiz ler NIETSCHE e ouvir MATANZA! A conversão total a DEPRAVAÇÃO deu-se quando contratei o SÂNNIO e o HELL pra aconselharem o rapaz! Em poucos dias Kaká, opa, Zecão estava frequentando a “ZONA”! Tornou-se um putanheiro e tanto! Comeu quase toda Porto Alegre. Inclusive a minha “flor de azeviche” deixou-se seduzir pelo bigode e o mullet com sotaque castelhano de Zecão. Lá em casa proibi a audição de rock inglês e meninas de menos de 16 pra nega aprender uma lição! Ao meu atleta não impûs nenhum castigo. Perdoei-o, seguindo conselho de meu amigo Pico, que argumentou que em situação idêntica já perdoara diversos amigos, inclusive a mim.
Agora faltava o Centroavante, mas com Victor, Zanetti, Léo, Rever e Maldini; Xabi Alonso, Willian Magrão e Gerrard; Messi e ZECÃO o centroavante podia ser até o BADICO, o SANDRO SOTILI ou PETER CROUCH! Nem lembro trouxe o marfinense Drogba eu acho. Que fazia RODÍZIO com meu amigo (Jo)Celi no comando do ataque. Ganhamos tudo aquele ano e Zecão foi comparado ao Renato, e outros grandes jogadores de flanco direito como Tesourinha. Pena que o Garça, manager do clube, não pode acompanhar nosso triunfo no mundial da FIFA no ano seguinte, uma vez que se encontrava com um problema crônico no pau, uma PITORESCA nova espécie de gonorréia contraída através de coito com ursos de pelúcia.
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