sábado, 31 de janeiro de 2009

L.O.U.C.A ENTREVISTA por Tommy Wine Beer


Agora é a vez de SÂNNIO, o insandecido almo-xerife das Damas da Rua da Praia. Aos seus fãs, um raio-x deste pitoresco ser:




L.O.U.C.A: Tu nasceu aonde, como e quando?


SÂNNIO: 1.Nasci em Poa,uma pá de tempo atrás!...


L.O.U.C.A: E podia nos falar um pouco de tuas experiências iniciais e/ou marcantes na "maldita" Escola?


SÂNNIO: Lembro do meu primeiro dia de aula...Me apaixonei pela filha da professora!!Acho que sempre fui precose!...


L.O.U.C.A:Fale um pouco sobre seus animais de estimação; meu animal de estimação,se chama Pamela(Morrisom)!É uma cadela magra e cheia de charme!...Tipo a Kate Moss!L.O.U.C.A: III. Conta aí de uma grande "arte"/aventura da tua JUVENTUDE, e PRINCIPALMENTE de sua exemplar punição.


SÂNNIO: Fugi de casa a os 10 anos!Mas voltei na hora da janta!!Sempre apanhei de chinelo!Deve ser por isso,que eu não gosto de usá-los!!!


L.O.U.C.A: E tua relação como "fritador de cérebros", TV? Cite um desenho animado que marcou sua vida, e/ou série ou programa de auditório bacana que tu tinhas como compromisso fiel e rotineiro;


SÂNNIO:Dungers e Dragon e Simpson,foram "os desenhos"!! Tv é uma merda!!!
L.O.U.C.A:Um livro, gibi ou revista que colecionavas, ou era muito fã, leitor assíduo nos primórdios de tua juventude e que tenha dado aquele up-grade em relação à leitura e/ou escrita?


SÂNNIO: Já tive mais de mil gibis. De tudo que se possa imaginar!!!Tudo que leio é assimulado e distribuído pelo meu cérebro!Tudo me influencia,ou me influenciou!...


L.O.U.C.A:E Que MODELO de bicicleta tu tinhas na infância, e como se dava tua relação com ela e a molecada do bairro?


SÂNNIO: Sempre Caloi!Nunca Caloi Cross!Emprestava ás vezes!...


L.O.U.C.A:E sobre experiências CARNAIS E PROFANAS?


SÂNNIO:Não falo sobre vida passoal!(resposta "Global')


L.O.U.C.A: E como foi (é) tua experiências com os ESPORTES enquanto "atleta" seja na escola, escolinhas, várzea e praças?


Gosto de futebol!...Mais sou fera,é no jogo de botão!!Jogo dama!...Escolhi meu esporte de aposentado,ainda na "mocidade"!
L.O.U.C.A: Conte sobre uma surra, ou uma fuga providencial e covarde. Surras?!


SÂNNIO:Sei lá!...Por mim brigaria até hoje!!


L.O.U.C.A: XIII. Filosofe sobre um grande fora de uma garota; E um rabo ou rola que tens/tinha como sonho de consumo (holliwoodiana, brasileirinhana, do bairro ou colega de trabalho)?SÂNNIO:Bha!...Pra mim,o pior fora é aquele que a mina nem dá bola pra o que você tá falando!...Meu sonho de consumo,é pegar de novo uma certa mina,que eu já peguei!Sou realista,no campo afetivo!!


L.O.U.C.A:Uma breve resenha sobre algum oportuno registro de tua relação com os narcóticos e os Psicotrópicos!


SÂNNIO:Hoje eu tô light!Mais já fumei,já cherei,já tomei "remédinho"!...E não indico pra ninguem!!!


L.O.U.C.A:Agora vamos falar um pouco de EXPERIÊNCIAS ETÍLICAS ... Como foi o 1º. Porre, e/ou um porre inesquecível/pitoresco ?


SÂNIIO: Não lembro eu tava bêbado.L.O.U.C.A: XVIII.


Jogo PING-PONG de MESA DE BAR – Com quem, Pediria que drink e falaria o quê (comentário ou pergunta) para:L.O.U.C.A: XIX. JOGO: Dê o LIVRO, ouça a MÚSICA, assista COMIGO!!L.O.U.C.A: a)DISCO pra ouvir arrumando o barraco (CREMOGEMA deve desconsiderar essa pergunta)?


SÂNNIO: Legião Urbana-VL.O.U.C.A:


b)LEITURA sentado no vaso sanitário?


SÂNNIO: Qualquer livro bom!


LO.U..C.A: LEVARIA SCARLETT JOHANSSON, GAEL GARCIA BERNAL, TIRIRICA, todos, ou 2 deles? pra assistir o que no CINEMA?
c)Todos!"O Massacre da Serra elétrica"


LOUCA: d)Pegaria um cineminha com a SHARAPOVA, tenista, BECKHAM, ZÉ DO CAIXÃO, ou alguns desses pra assistir o que?


SANNIO: Sharapova.Qualquer um das Brasileirinhas!


L.O.U.C.A: Que livro você presentearia ANGELINA JOLIE?


SÂNNIO: Kama Sutra!


L.O.U.C.A: TRILHA sonora pra acompanhar a execução de seu arqui-inimigo?


SÂNIO: Carmina Burana


L.O.U.C.A:Sugira um LIVRO, um FILME e um DISCO pro seu SUPOSTO filho desfrutar com uns 15 ou 20 anos.


SÂNNIO; Deixo o suposto moleque,com seu suposto livre-arbítrio!


L.O.U.C.A:Que razões ti levaram a aceitar o emprego de agente da L.O.U.C.A?


SÂNNIO: O salário milionário!


L.O.U.C.A: E se te fosses confiado por uma hora a corneta paralisadora do Chapolim e o poder da visão de raio-x do super-man que ATITUDES CONDENÁVEIS tu empreenderias?


SÂNNIO: Várias!!!


L.O.U.C.A:Por fim, que epígrafe ou sentença gostaria de ver registrada na tua lápide?


SÂNNIO."In memoriam"

domingo, 25 de janeiro de 2009

SÉRIE LOUCA ENTREVISTA I (por Tommy and Preta)




Com o propósito de apresentar um perfil bacana, pra que se possa conhecer um pouco mais de nossos colaboradores resgatamos aqueles antigos, cômicos e infames QUESTIONÁRIOS de meninas dos tempos de escola.

E o nosso primeiro entrevistado é o Sr. Renato "Hell" Albasini. Idealizador do Blog Agentes da L.O.U.C.A e proprietário do Blog ZURZIR (http://hellzurzir.blogspot.com).


L.O.U.C.A: Tu nasceu aonde, como e quando?
HELL: Nasci em POA, para alguns um lugar bem perto do Inferno, para outros não é lugar nenhum.
L.O.U.C.A: Gostava de brincar com o que ou de que quando moleque?
HELL: Colocar fogo em latas de lixo, sempre tive a prtensão d acabar com o lixo.
L.O.U.C.A: E podia nos falar um pouco de tuas experiências iniciais e/ou marcantes na "maldita" Escola?
HELL: Boa. Entre as que me lembro foi colocar todas as cadeiras no forro da sala evitando ter aula por todos ficaram em pé...Depis de 60 cadeira num forro de madeira antigo, se fez presente em cima do professor...Sim, tiovemos aula e eu mais uma vez oncidado a dar um tempo fora dela...
L.O.U.C.A: II. Fale um pouco sobre seus animais de estimação; e da sua relação com a família: avós, irmãos e pais, OXALÁ aquela PRIMA (O) GOSTOSA (O).
Putz, não tenho prima gostosa!
L.O.U.C.A: III. Conta aí de uma grande "arte"/aventura da tua JUVENTUDE, e PRINCIPALMENTE de sua exemplar punição.
Conquistar a mais gostosa do colégio...Depois de anos e anos e descobrir que ela não era tão gostosa assim..



L.O.U.C.A: IV. E tua relação como "fritador de cérebros", TV? Cite um desenho animado que marcou sua vida, e/ou série ou programa de auditório bacana que tu tinhas como compromisso fiel e rotineiro;
HELL: Pois é, sim, a TV foi minha babá. Vi todo o lixo que se possa imaginar. Spectroman é um clássico que tenho vivo na memória...Onde será que consigo os episódios?! Claro, Youtubizando....
L.O.U.C.A: V. Um livro, gibi ou revista que colecionavas, ou era muito fã, leitor assíduo nos primórdios de tua juventude e que tenha dado aquele up-grade em relação à leitura e/ou escrita?
HELL: Livro...Todos...Qualquer coisa que despertasse atenção. Gibi, MARVEL, DC Comics, Superinteressante antes de ficar desinteressante.
L.O.U.C.A: VI. E Que MODELO de bicicleta tu tinhas na infância, e como se dava tua relação com ela e a molecada do bairro?
HELL: Muito boa, uma Monareta. Que me ajudava a fugir da gurizada.
L.O.U.C.A: IX. E sobre experiências CARNAIS E PROFANAS?
Todas as que imaginei. As que não imaginei nem me passam pela cabeça.




LO.U.C.A: Teu bairro predileto em POA? E o bar(es) de preferência?
Hell: Para ser sincero, todos....O Bar que tiver cerveja gelada e gente legal, quase nunca junto os dois...
LO.U.C.A: Gosta de animais? Mais que de pessoas? Tem algum cachorro com nome de escritor ou rock-star? HELL: Gosto de animais como pessoas...Tinha um com nome de ditador, Benito Mussolini, Il Dux.
LO.U.C.A: e os acessórios da tua monareta? buzina? tipo de raio? levava algum amigo ou garupa na carona? Qual teu maior triunfo ciclístico com a magrela? Hell:Levava ninguém. Não tinha acessorio e era vermelho alaranjado. Descer a Lucas de oLiveira a milhão e não bater em nada e nem cair.
l.o.u.c a: lgum acontecimento fatídico relacionado aos tiras??
Hell: Meu Habeas Corpus ainda está valendo??????
L.O.U.C.A: X.E como foi (é) tua experiências com os ESPORTES enquanto "atleta" seja na escola, escolinhas, várzea e praças?
HELL: Esportes. Atleta. 100 metros rasos, 500 metros rasos, medalista sempre. Mas resolvi beber mais do que competir. Sempre me achei mais que o devido.
L.O.U.C.A: E enquanto torcedor, fala do teu elo com os TREINADORES e CRÔNISTAS de futebol?
HELL: Não posso falar de duas raças que não existem.




L.O.U.C.A: XII. Conte sobre uma surra, ou uma fuga providencial e covarde. Surras?!
HELL: Poucas pois eu era um dos covardes que batia nos outros.
L.O.U.C.A: XIII. Filosofe sobre um grande fora de uma garota; E um rabo ou rola que tens/tinha como sonho de consumo (holliwoodiana, brasileirinhana, do bairro ou colega de trabalho)?
Todos os dias mudam as histórias.
L.O.U.C.A: XIV. Um Grupo musical que tu ti arrependeu de ter comprado o LP ou ter usado uma camiseta desfilando por aí todo pimpão?.
ACDC> Higway to Hell...Não poderia ser diferente.
L.O.U.C.A: xv. Uma breve resenha sobre algum oportuno registro de tua relação com os narcóticos e os Psicotrópicos!
HELL: Meu advogado não permitiria isso!
L.O.U.C.A: XVI. uma FIGURA PENAL que lhe desperta INTERESSE? E se fosses preso por qqr razão dedicaria o tempo livre na Prisão a que atividades? E que nefasta conduta atípica gostaria que fosse tipificada como CRIME HEDIONDO?
HELL: Qualquer crime que eu cometesse seria hediondo.



L.O.U.C.A: VIII. Agora vamos falar um pouco de EXPERIÊNCIAS ETÍLICAS ... Como foi o 1º. Porre, e/ou um porre inesquecível/pitoresco ?
HELL: O último.
L.O.U.C.A: XVIII. Jogo MESA DE BAR – Com quem, Pediria que drink e falaria o quê (comentário ou pergunta) para:
HELL: Numa mesa de bar com Paul auster ao lado de Scarlett Johansson beberia qualquer bebida com álcool, e diria Hey Ho Let´s Go.
L.O.U.C.A: XIX. JOGO: Dê o LIVRO, ouça a MÚSICA, assista COMIGO!!
L.O.U.C.A: a)DISCO pra ouvir arrumando o barraco (CREMOGEMA deve desconsiderar essa pergunta)?
HELL: Ace of Spades
L.O.U.C.A: b)LEITURA sentado no vaso sanitário?
Hell: ZH
L.O.U.C.A: c)LEVARIA SCARLETT JOHANSSON, GAEL GARCIA BERNAL, TIRIRICA, todos, ou 2 deles? pra assistir o que no CINEMA?
Hell: Só ela, o resto mandaria para outro cinema....
LOUCA: d)Pegaria um cineminha com a SHARAPOVA, tenista, BECKHAM, ZÉ DO CAIXÃO, ou alguns desses pra assistir o que?
L.O.U.C.A: Sharapova. O que ela quisesse ver. Não ia assistir mesmo.




L.O.U.C.A: e)Que livro você presentearia ANGELINA JOLIE?
Hell: O meu.
L.O.U.C.A: f)CANÇÃO pra ouvir fazendo AMOR encharcado de cabernet sauvignon e entupido de chocolate suíço?
Hell: Paranoid.
L.O.U.C.A: g)TRILHA sonora pra acompanhar a execução de seu arqui-inimigo?
Hell: Jingle Bell
L.O.U.C.A: h)Organize uma espécie de INDEX de alguns livros que lestes e GOSTARIA de jogar na fogueira -
Hell: Vamos ter que aumentar o espaço...
L.O.U.C.A: h)Imagine uma adaptação para o cinema de ON THE ROAD do Jack Kerouac, em que você e o Tiririca, são Sal Paradise e Dean Moriarty, e estão por uma linda estrada estadunidense, num carro roubado, acompanhados de suas garotas, interpretadas por Angelina Jolie e Scarllet Johanson. Qual seria uma boa trilha pra essa cena?
Hell: Tim Maia, Ela `Partiu...



L.O.U.C.A: i)Sugira um LIVRO, um FILME e um DISCO pro seu SUPOSTO filho desfrutar com uns 15 ou 20 anos.
Hell: O Homem no Escuro, Paul Auster.
L.O.U.C.A: XX. Que razões ti levaram a aceitar o emprego de agente da L.O.U.C.A?
Hell: Ver que o mundos já foi pras cucuias mesmo.
L.O.U.C.A: XV. E se te fosses confiado por uma hora a corneta paralisadora do Chapolim e o poder da visão de raio-x do super-man que ATITUDES CONDENÁVEIS tu empreenderias?
Hell: Descondenaria todas as atitudes.
L.O.U.C.A: XXI) Por fim, que epígrafe ou sentença gostaria de ver registrada na tua lápide?
Hell: Eu não estou em casa. Deixe recado, quando puder faço contato.

sábado, 24 de janeiro de 2009

LA DOLCE VIDA por IN.SÂNIO


Nem todos os poetas contemporâneos (Vide:Pedro Bial).
Nem todos os "filósofos de tabernáculo" do mundo, poderiam responder-me:- O que é o amor?
Sim caro leitor, falo desse sentimento transfigurante, com a mesma simplicidade que o matuto velho barranqueia a pitiça nova!!
Nada pode ser mais sublime que o amor!!!
E mesmo assim é sentimento etéreo!Concreto apenas nas idéias e nas palavras!
Se precisamos apenas de amor, como cantaram os Beatles...Quem vai pagar o aluguel? Quem vai levantar no meio da madrugada, pra limpar bundinha cagada? Quem vai levar as crianças e aquele colega gordinho,"inhaquento" e hiperativo pra escola? Quem????
-Ah!O amor!...
Não pensem vocês, com seus sonhos açucarados e sentimentalismo de novela das 8, quê fui tocado por esse sentimento!...
Não senhores! E senhoras...a propósito: - How you doin?
Estou aqui, para defender a falta de moral e os maus costumes!!!
Viva Nélson Rodrigues, Hugh Hefner e Larry Flynt!!!
Abaixo o amor, a saia! E o tomara que caia...
Que caia!!!!

sexta-feira, 23 de janeiro de 2009

COMO UMA CANÇÃO IMORTAL (Tommy Wine Beer)


"May you build a ladder to the stars"
Bob dylan



Como uma canção imortal
Os doces olhos verdes-azuis de meu filho
Não saem de minha cabeça ...

O pivete tem só 10 anos
Mas já me orgulho de seu
Senso de Justiça ...

Ele já possui um vulcão
de TERNURA e FÚRIA dentro de si
Coisas que não podem faltar
Tanto num HOMEM de EXCESSÃO
Como no simples homem comum
Cumpridor de seus deveres.

E é do caralho ser pai dele!
02/05/08

sábado, 17 de janeiro de 2009

"UMA NOITE DE VERÃO PELO LABIRINTO ESCURO DE UMA MENTE DEVASSA"‏, POR IN. SÂNNIO

SÉRIE RESENHA CULTURAL, NO. II.



Minhas alvas palmas das mãos, até então, não haviam me provocado tantos orgasmos múltiplos, até a noite que dissequei a obra que irei mencionar...

Dentre os autores literários de todos os séculos. Havia uma"racha"...(Tosse seca e dissimulada)... Uma brecha, melhor dizendo em meu banco de dados falho e quase não viral (a não ser por uma gripe e outra que me persegue!)

Faltava um nome:  Charles Bukowski!

Finalmente tive contato, com o papa da sensibilidade peniana! O Yoda da masturbação tântrica!!!

Fui alvejado no alvo, pelo seu derradeiro livro:"Pulp"

Foi como ter recebido uma tijolada nos testículos, vinda de um marido traído, em plena madrugada de Setembro!

 Rápida, pesada, íntima e dolorosa!!!

Em pouco mais de cento e oitenta páginas, Bukowski escracha a referência psicológica que temos dos filmes antigos de detetive.

Os velhos personagens estão todos lá: "o detetive solteirão e fumante inveterado, a cliente boazuda e misteriosa e o indivíduo problemático a ser encontrado."

Indivíduo esse, que como em todos os casos de detetive, é mais difícil de encontrar, do quê procurar o "Wally" no Maracanã!!!!Para se ter uma idéia, do personagem principal:O detetive (já tão óbvio!)

É preciso imaginar, o bom e velho "Magnum".Só que barrigudo, feio e viciado em apostas!...E pobre, não vamos esquecer o "pobre"!!

Alguém como aquele amigo, que você adora, mais reluta bravamente para emprestar dinheiro, ou apresentar para sua mãe!- Leiam Bukowski!!


Ou permaneçam em seus mundos de aparências e cartões de crédito!!!

Os Ternos, Engajados e Bobos Bichinhos do Pico


segunda-feira, 12 de janeiro de 2009

GARGANTA PROFUNDA por TOMMY WINE BEER



SÉRIE L.O.U.C.A RESENHA CULTURAL!



Hell, meu cyber-guru, sugeriu que escrevêssemos algo como resenhas sobre filmes, discos ou livros, enfim, cultura em geral. Preliminarmente preciso registrar (óbvio que não era necessário) que meu conhecimento já é raso em Direito, Futebol, Música, Política e Livros que são os assuntos que me arrisco a dar pitacos sem medo de dizer uma grande merda. Intuito nem sempre atingido, diga-se de passagem. Agora CINEMA e SEXO putz, são assuntos que eu JAMAIS deveria me manifestar, tanto um como o outro sou uma NULIDADE ABSOLUTA, os dois juntos então, como no caso em tela é mandar qualquer bom senso aos infernos! PROPÓSITO ESTE dos AGENTES DA L.O.U.C.A, portanto sigamos em frente.


Mãos a obra! Vou falar de um filme de origem Estadunidense: Deep Throat, “Garganta (Pro)funda” em nossa língua, dirigido e roterizado por um EX-CABELEIREIRO chamado Gerald Damiano (que então assinava Jerry Gerard). Gravado em apenas 6 dias, na década de 70, com um investimento e pretensão reles tornou-se um sucesso do caramba.

E este foi o filme pornô mais bacana que já assiste em toda minha vida. Quiçá o único. E minhas mãos calejadas são prova cabal do quanto me dediquei a esta atividade. Claro nada comparável ao SÂNIO ou ao meu jovem primo GARCITO.

O filme narra a história de uma moça nada pudica ou casta que jamais conseguira alcançar um orgasmo, embora já tivesse tentado de tudo. Inclusive uma foda com um rapaz com uma rola minúscula, pouco maior que a minha, bem pouco, 5 centímetros no máximo. Então ela procura ajuda profissional: o Dr. Young, um médico com métodos pouco ortodoxos e muito sacanas, que diagnostica o problema: o clitóris da heroína não se encontra na xota e sim, pasmem, na garganta! Daí não conto mais senão perde a graça.


A película destoa desse reinante cinema pornô clichê pasteurizado que aí está. Essa chatice toda. Primeiro por que tem um ROTEIRO bem bolado, algo inimaginável, salvo melhor juízo, na indústria Pornô atual. Uma atmosfera anos 70 dá um charme todo especial à película, assim como a trilha sonora bem roquinho das antiga, que é muito jóia! Os rapazes que emprestam seu talento ao “Garganta” são tipos bem pitorescos, galãs estilo Héctor Bonilha ou Paulo César Pereio; já as meninas não são tão garbosas assim com xanas super-peludas e pares de tetas disformes.


O fato é que como as bilheterias atrolhavam de gente, e os EUA passavam por um período político conturbado (a América nem precisa estar passando por um período conturbado para haver qualquer polêmica envolvendo PUDORES VIRGINAIS, visto que há uma fatia de seu povo formada por uma caterva de escrotos fundamentalistas retrógrados de bosta), houve uma CRUZADA MORALISTA contra o filme, sendo proibida sua veiculação em 23 Estados por ser considerado ofensivo “à moral e aos bons costumes”. Àlias, tese endossada e avalizada por alguns dos agentes da L.O.U.C.A, como Cremogema e o Pico que NÃO tem o costume de fazer sexo. Logo, devem considerá-lo um mal costume.


Mas então uma quantidade de gente bacana comprou a briga pró-Garganta, como o ator Jack Nickolson. Com efeito, gerou-se um polêmico debate sobre liberdade sexual e artística.


Os atores protagonistas também causaram impacto e sensação com suas declarações e atitudes: Linda Lovelace chegou a afirmar que aquelas cenas eram um ESTUPRO, e que não havia recebido um tostão pra fazer o filme; e o cara que fazia o Dr. Young, Harry Reems, enchia os tubos de trago e outras drogas, e acabou sendo condenado há 5 anos por OBSCENIDADE. Além de ter frustrada sua tentativa de inserção no cinema ortodoxo, devido a sua imagem ficar sempre associada ao cinema pornô. Inclusive, conforme magistério do Professor Hell Albasini a sra. Lovelace é uma ferrenha militante anti-pornô atualmente.
Acho legal de destacar que li alguns depoimentos de uma galera envolvida no projeto que o lance na época de usar essa linguagem da putaria tinha intenções de trangressão e talicousa, e não puramente de grana. Viam a Indústria Pornografica como uma forma de demonstrar REBELDIA.




Sem mais delongas o FILME É MUITO BACANA!

Então é chamar seus amigos mais legais, comprar aquele Miliopã, pipoca de Canjica, suco de Groselha e o resto é bobagem, diversão garantida!









(FONTE DA PESQUISA: Wikipédia e o próprio DVD.)